?1、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

2、活了这么久，我觉得我根本没当过人，上班的时候当牛做马，吃饭的时候当猪，恋爱的时候当鱼，晚上社交软件上还要当心碎小狗。

3、学校招聘会上米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答，因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……

4、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上…

5、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

6、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

7、在自动售货机前，看见小瓶包装的芬达挺有趣，手机扫码准备买，正在输密码，一个小女孩拉着她妈妈走过来，说“妈妈，我要买这个芬达”，她妈妈不同意，说小孩少喝点碳酸饮料，小女孩不乐意，我点完确认，一瓶小芬达哐一声掉到出货口，小女孩吓了一跳，直接一把抓住对她妈妈说，“妈妈，芬达，自己掉出来了#34;，我赶紧笑着说，那是我买的，她妈居然说还不谢谢叔叔，小女孩立即说“谢谢叔叔！”然后她们拿着我的小芬达走了…

8、老婆害羞的说：咱俩第一次见面，你特别规矩，就和衣而卧轻轻抱着我睡了个午觉，从那天我就认定你是值得托付终身的男子。老子暗想：那天要不是看见你包里的姨妈巾，老子用得着演么！

9、爸爸：儿子得了多少分。儿子：23爸爸：…………儿子：爸爸我是不是很笨阿。爸爸：这不是你的错。这要怪就怪你妈眼瞎。儿子：为什么阿。爸爸：亿万人中她把你选出来了。

10、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

11、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

12、一好哥们，买彩票中了万，那个高兴呀，于是买了河豚尝鲜，结果钱不够。。。

13、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文。。。

14、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】

15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

16、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，医院打破伤风疫苗，结果，第二天又踩到了，去医院问医生：我还用打疫苗不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。

17、张雕花今天一不小心睡过头了，慌慌张张的起床穿衣服，不过还好，过头没有报警。

18、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

19、上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。。。”

20、小舅子在公司里喜欢上了一个女同事，每天都会给女同事发消息，买早餐。我对小舅子说：女人最容易好奇！我就拿小舅子手机给女同事发了一短信说：你是咱们学校的三大美女之一，可是我只喜欢你。没想到半分钟后，那个女生就回了短信：那另外两个是谁？